心猿不定

中午躺在床上，忽然想看《全职猎人》，二十分钟的动画片，很容易插入我的每日计划，倘如每天看一集，可以看半年，成为生活里的一点甜头。搜狐视频上有中日双语字幕版，能顺便作为日语输入。但这样想的当下，立刻觉得很失望厌烦，我想要的不是这种一点甜头。

我不想把虚构作品拆解成一种延迟满足的小把戏，一种疲惫生活以外的休闲娱乐，我想要…..瓢泼大雨一样的邂逅。我想要被杀死。

我想把头按进鱼缸，想要从一百层楼的地方跳下去，想要进入梦里。

说起来有些不可思议，因为有了新的目标，我正尝试着过一种有节制的生活，制定计划，培养执行力，打了60天以上的卡，两个月背完了N2单词。咖啡因、线上自习室和网友的陪伴，让我孱弱的精神逐渐积蓄起力量，我好像从轮椅上站起来，走了两步，走路本身又有惯性，因此又多走了一点。

生活似乎雨销云霁，我从幽秘的山洞里出来，看见眼前展开美丽的湖泊，感觉到腿上的力量，感觉到控制力，很幸福，在岸边，湖水打湿我的脚面，适当戏水有益身心，然而内心却隐隐有一种冲动——我想往深水区走去，我想跳进水里，不断下潜，直到黑暗把我吞噬，直到手脚无力、意识模糊、呼吸困难。

我想要的不是游泳池，而是…..大海。

最近注册各种新电子玩具，喜欢用kokoro做id。是日语的“心”的意思。森宝（已注销账号、在网络上失散的象友）推荐给我《Remember11》，是无厘头的科幻推理，通关以后我却对佛学产生了兴趣。《Remember11》里女主角叫冬川心。心只是我的一部分。而世界是虚假的黑色幽默。

有段时间很爱MBTI，荣格理论，有段时间也做量表，下载了很多ADHD和ASD相关的电子书，这些东西给过我安慰。MBTI、抑郁或者ADHD，最终是叙述自己的一种语言，恐惧来源于未知，而最大的未知正在我的身体里。

有时候也想过，我真的需要这些现代性名词来为自己增添叙事性，而不是直面自己的混乱、虚弱和不可解吗？

我已经接受了，除了使用语言的这个我之外，身体里还住着动物的我，下流的，自由的，野性的，潮湿的，我和祂是被迫合租于身体的室友，当我在客厅里工作的时候，祂发狂地跳跃，弄出尖锐的声响，忽然露出狰狞的面目掐住我的喉咙，忽然又悲伤的啜泣。

然而外界暴风雨来临的时候，我和祂躲在不甚牢固的房子里，紧紧抱在一起，像是连体婴儿。

我想和另一个我讲话，要祂稍微安静一点，首先要学会祂的语言。这太难了。但做不到也没关系。或早或晚，这栋不太漂亮、也不太宜居的房子会缓缓坍塌，将我们埋在废墟之下。在那之前，我们还会一直相处。